Je crois que le S.A.V de philips m'a prise pour une folle!
Tu sais il y a des jours pas terrible, le genre de jour ou tout s'acharne sur toi comme ça, sans prévenir.
Et puis, tu morfles bien!
Ce jour là, j'ai pris mon courage à deux main et j'ai décidé de me pencher sur le cas de notre télévision.
De temps en temps, quand l'envie lui prend, elle se transforme en DJ !
Mais attention le DJ quoi!
Non elle ne se transforme pas en David Guetta, ou je ne sais qui!
Non...
Elle se transforme en Dj d'un autre monde, pour sourd ou pour martien, tu vois le genre?
Elle nous produit des distorsions d'un autre univers qui te font sauter jusqu'au plafond.
Alors je décide de faire jouer la garantie!
Je téléphone donc au magasin, qui m'envoie dans les bras de Philips, ça sonne et ça sonne encore et mon appel n'ai pas pris...
Bon je recommence...
Ça sonne, ça sonne, ça sonne.... et ça décroche... et là je me retrouve catapulté au milieu des éléphants en Afrique
" Bonjouw, sewvice apwes venteuh de Philips, Bandeule, à votweuh écoutwe!"
"........ (c'est quoi ce délire, je me suis trompé de numéro, je comprends rien)"
"Allow?"
"oui,.... euuuh.... bonjour je vous appelle car j'ai un souci avec ma télévision!"
" Qwel est votwe pwobleme Mawdame?"
" Euuuuh.... comment vous expliquer, il y a comme une distorsion de son?"
"oune qwoi?"
"OUNE DISTOR..... UNE DISTORSION DE SON!"
"Mawdame je ne compwend pas votwe pwoblemeuh"
" MA TV FAIT DE DRÔLES DE BRUITS"
"Je compwend Mawdame, votre tv fait du PWISHHHH ou cliqweteuh?"
"........ non plus un genre de WOUIN OUUUIIINNN OUIN"
note à moi même pour la prochaine fois, retenir que les conversations sont enregistrées....
"Ah bon Mawdame, vous etwes sur?"
"Bien évidemment que je suis sur, Monsieur!"
"Je n'ai pas ce genwe de panneuh repewtorié..."
"Ah...."
"Mawdame, nous allons wegawder ensemble la mise à jouw de votwe téléviseuw si vous voulez bieneuh!"
"Elle est à jour ne vous inquiétez pas, je suis pas débile, merci"
"Mawdame nous allons quand même wegawder ensemble silvoupwé"
Ça commençait à me monter alors je décide de faire la con...
"Ah, monsieur, ma tv fume c'est normal?"
"Elle foumeuh? Mawdame vous etwes en twain de me diwe que votwe tv foume?"
" Ah oui oui, je confirme elle foume du petit trou !!!"
"Mawdame, de qwuel petit twou me pawler vous?"
" celui en haut à gauche !"
"... mawdame, je ne compwend pas bien votwe pwobleme, je vous passe le sewvice techniqueuh!"
"alléluia"
Pendant ce temps là, les morpions se sont évadés de leur chambre et ont filé droit dans la salle de bain...
"Service technique, Bonjour!'
"Oui bonjour, j'ai un souci de son sur ma tv et .... IIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAHHHHH (BOUUUM)"
Les enfants avaient chopé le gel douche et avaient eu comme idée de recouvrir le sol du salon avec, moi qui faisais les 100 pas, forcement, j'ai mis le pied dedans et j'ai volé... t'imagines même pas le vol plané...
"Madame?"
"Oui désolé, je vous écoute!"
"patati patata blablabla.... voila au revoir!"
"merci au revoir"
et je raccroche... et là je me transforme en monstre sauvage qui vocifère tout ce qu'il a dans le bide
" NAAAAAAANNNNNNN MAIS JE VAIS VOUS PENDRE PAR LES TROU DE NEZ AU LUSTRE? ET VOUS VIDER LE TUBE DANS L'OREILLE!! J'AI FAILLI MOURIR AU MILIEU DE MON SALON, JE ME SUIS PAS ECLATE LA SHNECK POUR ME FAIRE ASSASSINER!! BANDE DE SAUUUUVAAAAAGEEEEE, CA VA PAS BIEEEEENNNN OU QUOOOOIIII??? "
Toujours le téléphone dans la main, je vérifie quand même avoir bien raccroché,... et là.... je vois le temps qui défile toujours...
Ma tête devait juste être inoubliable à ce moment là...
Je met discrètement le téléphone à l'oreille et j'entend le mec mort de rire.... pfff
je termine par un "j'espère que le spectacle vous a plu" et je raccroche cette fois pour de bon.
Il y a des jours comme ça ou tu passes pour ce que tu n'es pas!
Si j'avais su, je serais restée sous la couette!
